The Fruit of the Spirit 圣灵的果子

圣灵的果子 - 仁爱

圣灵所结的果子,就是仁爱,喜乐,和平,忍耐,恩慈,良善,信实,温柔,节制。(加拉太 5:22~23A)


I.    请问大家一个问题:圣灵所结的果子有几个?

1,    圣灵所结的果子只有一个。

如果我们看英文圣经的话,我们就会发觉英文圣经里的“果子”这个字是单数形式,所以只是一个果子。

(1)    虽然圣灵的果子是一个,但是有九个不同的层面

一个果子可以发出九种不同的德行来:

有人把这九个层面的德行分成三类:

A.    前面三样美德是与上帝有关的;

B.    中间三样美德是与他人有关的;

C.    最后三样美德是与自己有关的。

(2)    但是如果你仔细看看的话,这九样美德不只是与上帝、别人、自己有关而已。

如果我们可以结出这九样美德的话,那么当我们在走这一条生命道路的时候,就会容易得多了。

2.    今天我们首先要谈的是“仁爱”。

仁爱,也就是爱。

有的人也许会问:到底爱的秘诀是什么?

其实,爱是蛮神秘的。

(1)    在恋爱中的人,他们的行为举止是没有办法解释清楚的。

(2)    爱的转变

我们对某一个人的爱,会从一开始的兴奋不已,慢慢转变为“爱得很累”,甚至最后成为爱的逃兵。

为什么会出现这样的情况?你有没有这样的经历?

II.    如何可以发展出一辈子的爱 ?

1.    如何可以维持一辈子的爱?

无论是在你的婚姻当中,还是对你的儿女和父母,或者是你的朋友、同事,或者是与其他的基督徒之间,怎样才能有一种持久的爱?

我想有这样的爱,我觉得大家也都希望有这样的爱。

我们的生活会经过许多不同的阶段,而且每一个人的生活经历不同。而且每一个人在不同阶段里的爱也是不一样的。比如,大学时代那种轰轰烈烈或者可歌可泣的恋爱是无论如何没有办法满足中年夫妻所需要的爱。

初恋的滋味不能解决孩子要上大学的事情,学费从哪里来,这是实际的问题需要解决的。

生活不是一部两个小时的罗曼蒂克电影,也不是一本两三天就读完的爱情小说。所以我们需要来学习,怎样才能有持久的爱。

2.    有两件很简单的是你可以去做的,但是简单并不表示容易:

第一,要明白什么是爱;

第二,作出爱所会行出来的事。

III.    到底什么是爱?

1.    对于爱,通常有两个错误的观念

为什么会有错误的观念?因为我们在日常生活中把爱字用的很随便,所以在我们真的要表示爱的时候,问题就来了。

举个例子来说吧:

我爱我的太太。我爱吃炸鸡。

同样是一个“爱”字,但是意义是不一样的。我爱我的太太的感觉与我爱吃炸鸡的感觉是完全不同的。

同样的,我们常常说,我爱你,我爱国家,我爱喝星巴克咖啡;都是用“爱”这个字。

究竟“爱”这个字的意义是什么呢?

这是问题的关键,所以我们要一起来学习。

因为我们对“爱”这个字有了误解,不知道在生活中如何把爱行出来,所以第一个错误的观念是:认为“爱”仅仅是一种感觉而已;除了感觉以外就什么也没有了。以为爱只是我内心深处的一个颤抖而已,好像是我感情上一阵“海水般的触动”而已。但是,事实上,爱绝对比这一个感觉多很多。

爱可以很强烈地影响你的感觉,但是我们一定要明白,爱不仅仅只是感觉而已。

第二个错误观念是:以为爱是我没有办法控制住的一件事情。

有些人说,我现在感到飘飘然的,昏沉沉的,我整个头都是在天旋地转,双脚发软,因为我在恋爱中。啊,多美啊!

如果你真的是处于这样的感觉中,你不是在恋爱,你是在晕船吧?

但是不少人就是喜欢用这样的方式来形容“爱”。

有的人因为爱,就做出一些奇奇怪怪的事情,然后就说,我是身不由己地堕入情网了。好像在走路的道路中有一个爱情的大洞,就掉进去了,所以这不是我的错。因为这是我自己没有办法控制的,一切就很自然地发生了。

按照同样的逻辑,你也可以说,“我很自然地不爱你了。我从那个爱情的大洞里被弹了出来;所以也不是我的责任。因为我没有办法控制爱。”

这些都是人的看法;如果要有持久的爱,一定要从圣经中来看。因为上帝对我们的爱就是那持久不变的爱。

2.    圣经告诉我们什么是爱

圣经告诉我们,爱是可以控制的。 主耶稣给我们的命令是要“彼此相爱”。主耶稣说,“你们要彼此相爱,像我爱你们一样,这就是我的命令。”(见约翰 15:12)但是我们常常会自己选择去爱哪一些人,不去爱哪一些人。这个选择是我们自己决定的。

(1)    上帝教导我们,爱是一个选择。

“在这一切之外,要存着爱心。爱心就是联络全德的。”(歌罗西 3:14)圣经新译本是写成,“在这一切之上,还要有爱心,爱心是联结全德的。”所以是“要有爱心”;我们要做选择、做决定,要有爱心。

所以爱是一个在我们生活中看得见的行动。

如果爱只是一种感觉,或者是意外发生的话,上帝就没有办法来命令我们要去彼此相爱了。但是上帝已经命令我们“彼此相爱”,是要我们在我们的生活中有爱的行动。

所以上帝告诉我们,爱是与行为和举止有关的,爱是我们行为的方式:“小子们哪,我们相爱,不要只在言语和舌头上。总要在行为和诚实上。”(约一 3:18)

所以爱是一个行动,也就是我们怎样地区对待他人。

我们可以用我们的舌头讲出很多很多天花乱坠表示爱的话,但是没有行动,这还不是真爱。你真爱的行为是从你心里发出来的。

到现在为止,我们知道了爱是一种选择,而且爱是行动。

(2)    我们要行出爱会行出来的事情

现在的问题是我们怎样才能行出爱的行动来。

谁来告诉我们应该怎么做呢?又是怎样来行呢?

是不是由好莱坞的电影来告诉我们?

很不幸的是,在世界上有很多人就是从电影里学来所谓的“爱”。好莱坞在 1970 年代拍摄了一部名为“爱的故事”的电影。在那电影里,爱是永远不必说道歉的,还有其他各种奇奇怪怪的情节;这些情节却让很多人以为这就是爱的行动。

你真的是要电影来告诉你什么是爱吗?

我不要!因为这些电影里的“爱”不是真爱。

感谢主,在还没有好莱坞的时候,上帝就定规了什么是爱。

上帝创造了我们,使我们成为一个有爱的人。我们之所以有爱,是因为上帝先爱我们,上帝就是爱!祂也告诉我们如何来爱。

所以在《哥林多前书》第十三章里,上帝就清楚地告诉我们什么是爱的行动。这段经文是对爱下了定义,这段经文也常常是在婚礼中所读的“爱的诗篇”。

我们就要用这段经文来评估一下我们生活中的各种关系,包括婚姻的关系、对子女的关系、对父母的关系,以及对朋友的关系。看一看我们的这些关系是不是健康。   

IV.    爱的行动之五个方面

我们刚才说,圣灵的果子有九个层面:仁爱,喜乐,和平,忍耐,恩慈,良善,信实,温柔,节制。我们要从每一个层面来检查我们生活中的各种关系。今天我们要从五个方面来看爱的行动。

1.    爱是恒久忍耐

在这里圣经告诉我们,当我为之愿意花上时间的时候,我就有爱。

“忍耐”乃是时间,乃是花功夫。如果我是急急忙忙,什么事情都是冲来冲去的,我不愿意等待的话,那我的爱已经死了。

“爱是恒久忍耐”向我们指出,爱是要花时间和功夫的。我们的一生中花了很多时间在等待:在医院的候症室里的等待、等待疾病好起来、等待你的白马王子的出现、等待孩子的出生、等待你梦想的实现......可能有人在等待我把这篇道讲完。

生活中有太多的事情要等待了,所以一定要有耐心。

在人际关系中,有的时候是两个人一起等。这种情况还比较好。有的时候是我在等你,而你却在等我,这就比较难了,甚至出现挣扎,那就需要有爱了。

圣经教导我们,“凡事谦虚,温柔,忍耐,用爱心互相宽容”。(以弗所 4:2)

原来忍耐还包括因着爱的缘故,有给别人犯错误的机会。

有耐心不但是我和别人一起等待,有耐心更是我为爱他的缘故我愿意去等。等什么?等对方的改变,等对方来复原。能够容忍对方的错,等待他能够自己振作起来。这是因为爱所愿意做的,但是这是很不容易做的的一部分。

那么,我们要如何产生力量和动机,可以对别人有耐心呢?

我们需要从上帝对我们的耐心里学习如何可以有耐心。

上帝对我们实在是大有耐心的。我们一而再再而三地去犯同样的错误,上帝也一而再再而三地来原谅我们同样的罪。这就说忍耐。

有的人在信仰的道路上徘徊了很多年,但是上帝一直在给机会、一直在等待,期待人们悔改,来归向祂。

创造宇宙万物的主都愿意花时间来等待我们,那么我们也应该向祂学习,花时间来相互忍耐,因为爱是恒久忍耐。

2.    爱是恒久忍耐,又有恩慈。

圣经这这里告诉我们,当我表现出关心的时候,我就有爱。

但是,当我忘记了,或者忽略了别人的时候,那么我的爱就已经死了。

恩慈,也就是仁慈的、和蔼可亲的态度。

我们常常会用这个词,但是这个词的真正意义是什么呢?这个词乃是说,我们有能力能够在彼此日常生活的细节中互相显出实际的关怀行动来。

恩慈,也就是把你在婚礼中的誓言,转化为实际行动:在厨房里帮太太洗碗、倒垃圾,做太太的下手。

恩慈,也就是把你在婴儿室里第一次看到你孩子的那种兴奋,转变称为孩子换尿布的行动。或者在三更半夜愿意抱着生病的孩子,给他喂药、哄他睡觉。

这样的行动才是“有恩慈”。这就是这个词的定义,而爱是恒久忍耐,又有恩慈。

因为你有爱,你就会知道如何去关心;恩慈乃是我要让自己适应去满足别人实际的需要。这也是不容易的一件事。人们常常在爱心关怀上“水土不服”。因为要改变自己去适应、要牺牲自己在时间来满足别人。若是不改变自己、不牺牲自己,谁都能做到。但是为了别人而改变自己、牺牲自己,这就必须有爱才能做到。

但是对我们来说,并不容易做到,也不知道怎样才能做到。

有人曾经这样说过: 如果我有一根冰棒,我会分给你半根;如果我有六粒巧克力糖,我会给你三粒;如果我有两个苹果的话,其中一个一定是你的。但是,如果我赢到了彩票的大奖,你只会收到我从夏威夷寄给你的一张风景明信片。这就叫作:只有舌头上的恩慈。

我们基督徒不应该是这个样。恩慈是可以学的,不仅要说出仁慈的话语,更要去学出恩慈的行为来。

圣经教导我们,“并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如上帝在基督里饶恕了你们一样。”(以弗所 4:32)

如果你要对别人恩慈的话,你就要去怜悯别人,去了解对方如同了解自己一样,不只是顾自己个人。我们每一个人都是有感觉、都是有难处的。

不知道大家是否注意到一件事情:那就是那些我们最容易失去同情心和怜悯的人,乃是那些和我们住在一起的人,就是那些和我们最亲密的人。恩赐需要我们花时间去原谅、去了解、去关心。

怎样去原谅呢?我们就要按照上帝的原谅的方法来原谅。

也许你的配偶会犯错误,甚至有时他是故意去犯错误来气气你的。

为什么会这样呢?因为他们有一个叛逆的心,他们犯罪就如我们犯罪一样。因为世人都犯了罪,我们都是故意去背叛上帝、故意去犯罪和做错事,正因为如此,饶恕就成了爱的一部分了。

想一想,我们之所以能够与上帝来建立和好的关系,是因为上帝先饶恕了我们,这是我们与上帝建立了和好关系的起始点。这个建立爱的关系是唯一的方法。所以我们在任何的关系中,如果我们要有爱的话,那一定要愿意彼此饶恕。

可能有人会说,你不知道他有多坏,根本不值得饶恕他、根本不值得去原谅他!

没有错,他确实是不值得原谅、不值得饶恕;但是你和我也是不值得原谅、不值得饶恕的。世界上没有一个人是值得上帝饶恕的。

对一个不值得饶恕的人施行饶恕,这才是有恩慈。因为我们去饶恕别人的力量不是来自自己,乃是从耶稣基督饶恕了我而产生的。这就是恩慈,这也就是爱。

3.    爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。

这里指的是:当我有了安全感,而这个安全感是会让我产生力量,而且是一种有根有基的力量和安全感的话,那位就有爱。

但是,当我开始怀疑,他为什么这样对待我的时候,或者我不再相信对方的时候,我的爱就已经死了。

因为互相的信任乃是每一种关系的中心点。

因为嫉妒、自夸和张狂的实质就是缺乏安全感。

我之所以嫉妒就是因为没有安全感。因为我觉得他的比我的好。就像扫罗王嫉妒大卫一样。同样的道路,我因为缺乏安全感,我就自夸、我就张狂。

在任何的关系当中,安全感占了其中首要的位置。安全感能够维持关系的持续性。所以我们要建立起关系中的安全感,而不是加上一些不安全的感觉使关系不健康。

你若是对你的配偶、孩子、父母仍然保留了一些秘密的话,这就会造成你没有安全感,因为你怕他们知道你的秘密。所以,要诚实。

你可以试着对他们说,无论发生什么样的事情,无论你的病有多么严重,无论我们要一起度过什么样的难关,我都爱你!

你能不能这样对他们说吗?

上帝就是这样对世人说的,“上帝爱世人”,(约翰 3:16)“因为耶和华必不丢弃祂的百姓,也不离弃祂的产业。”(诗篇94:14)不管发生什么事情,上帝总是爱我们,都不会离弃我们。所以我们就应该有安全感,因为在上帝的爱里是没有惧怕的,在上帝的爱里就有安全感。

4.    爱是......不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。

这里所指的是:当我愿意给出去的时候,我就有爱。

但是如果双方有交换条件的话,也就是:你替我做这个,我就替你做那个的话,甚至是我只要得到的话,那么我的爱就已经死了。

在人群的交往之间,有几种不同的关系存在:

有的是我给 - 你接受;有的是你给 - 我接受;也有是公平的交易;也有你给我好处,就才会给你方便。

但是最好的制度乃是你和我一起给,这也是最健康的关系;双方都愿意给出。

不是因为被强迫,那时因为双方都作出决定要去给,乃是自己的选择和决定。

但是在今天的社会上,却是充满了交换式的爱:你替我抓痒,我就替你捶背。如果这是作生意,那就是无可厚非的。

但是若用在人际关系上那就是十分的糟糕,用在爱情反面就更不好了。为什么我们会有这种不健康的观念呢?

因为这是从所谓的“罗曼蒂克式的爱情”而来的。我送花给你,你就送我巧克力;你请我吃一顿精美的晚餐,我就对你甜甜蜜蜜。这就是交换式的爱情。其实真正的爱大大地超过这些。

我们当中有许多人对我们的感情生活大大的失望,因为我们想要在其中找到那种罗曼蒂克式的爱情故事,但是实际生活并不是这样。我们以为我们是生活在童话故事里,但是每天所面对的却是一位令人讨厌的人。

我是白雪公主,但是我的先生却不是白马王子。

没有错,花前月下的时刻是偶尔才会有的,这不是我们生活的全部。大多数的爱不是你侬我侬、卿卿我我;大多数的爱是那些牺牲的付出。因为这些给予和付出乃是拥有一个真正爱情的基础,这才叫真爱。

所谓“罗曼蒂克的爱”,是一直要得到别人的关怀;而真正的爱是要给出对别人的关怀。所以我们应该要去过一个双方都给出的“爱的生活”。

可能你会问:当我给出的时候,对方却不给,我该怎么办呢?

是不是会感到风险很大、吃亏了、被别人占了便宜了?

所以,你就在等对方先给出。但是这就有了另外一个问题,大家都在等对方先有给出的迹象,结果就是大家都不给了。

亲爱的弟兄姊妹,上帝并没有等我们先给;上帝在我们认识祂以前就已经把祂自己给了我们。所以上帝就劝我们要自己先成为一个给出去的人。

但是给了出去,会不会对方还是不给?会不会被对方占了便宜?

会的,有被别人占便宜的可能。但是我们要明白,去爱,乃是把自己放在一个容易受到攻击、被别人占便宜、容易受到伤害的地位。付出真爱,有时有很大的危险性,但是这是很值得冒这个险的。因为一颗缺乏爱的、冷冰冰的心只能带出一个空洞的人生。

5.    爱是......凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。

这里所指的是,当我照着心中的感动去作的时候,那我就有爱。

但是当我的心中有感动,却不去行出来,甚至去消灭或者忽略心中的感动,或是虽然行出来,但是没有感觉,只是把它当作例行公事的话,那么我的爱已经死了。

不知道你有没有发觉到,其实你的行为通常是会大大地影响你的感觉。这也就是说,你怎么做会改变你怎么感觉。不只是凭着感觉去做,而是做了就会有感觉。

在辅导的过程中,常常会有人说,我不再爱我的配偶了、我不再爱我的父母了、我不再爱我的孩子了、我不再爱我的这个朋友了......

这到底是怎么一回事?我们应该怎样来回答他们?

应当鼓励他们说,继续行出您的爱来,好像你是仍然爱他们一样。但是他们会说:这怎么可能?我怎么可能在对他好?因为我再也感觉不到爱他了。

我们常常本末倒置。一定要先行出来,你的感觉才会改变。当你用温柔的态度来对待对方的时候,你怜悯他、你好心待他、你也原谅他,对他有耐心的时候,你对他的感觉就改变了。

圣经告诉我们,爱是凡事包容。虽然我早就想把你放弃了,我仍然会保守我们的爱。

圣经告诉我们,爱是凡事相信。虽然我觉得很恨你,我仍然会去学习爱你。

圣经告诉我们,爱是凡事盼望。虽然我认为与你在一起没有前途,但我仍然盼望与你共享前程;虽然我真想逃避、躲藏起来,但我仍然要和你共度一生。

这就是爱!

V.    结论

1.    圣灵的果子:仁爱

今天的功课是不是容易?

很简单的道理,但是却不容易做到。

(1)    如果你今天仍然在爱的关系中:

我恭喜你!但是你一定要付上代价去加增它。不要以为增进是理所当然的。因为如果你一不注意的话,这个爱可能会死掉的。

(2)    如果你生命中的爱正朝着死亡的方向走去的话:

我劝你,不要因为害怕而退缩,而要因着爱继续作下去。因为害怕会把你整个人绑住;而把爱行出来却能改变你。

(3)    如果你心中的爱已经死了的话:

请你不要因为爱已经死了就放弃。因为我们的上帝是一位使死而复生的上帝。祂既然使主耶稣从死里复活,祂就一定能够让你心中已经死了的爱活过来。

祂要你继续作出爱的动作,用行动来改变你的感觉。

虽然只是一个关系,但是需要双方的努力;无论如何,不要让自己成为双方关系无法恢复的阻碍。

2.    这是一个爱的决定

怎样才能作出这样的一个决定?

首先,你要能够接受被爱,要从享受上帝对我们的爱开始。在享受之后,我们就会发现一个事实:无论发生什么样的事情,上帝总是爱我们的。而且我们进一步发现上帝的爱是牺牲的爱、是有行动的爱,那么我们就能够因此得着力量,让我们心中已经死去了的爱重新复活过来,让我们有能力去“冒险”。虽然对方可能会让我们失望,但是上帝永远不会让我们失望。



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